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给爸爸妈妈的信2002.4.29

亲爱的爸爸、妈妈：

当您们看到这封信时，我和豆豆已经离开了。我心里很烦燥，也不知道到什么地方去。您们不用担心，我们只是出去散散心，也许很快就会回来。

我身上另外还有一封信。如果我们遇到了不测，您们就会收到另一封信的。我怕以后再没有机会给您们写信了，所以我这次把要说的话都说完。

那天离家到成都，爸爸说：“你怎么不和我谈谈？”其实我有太多太多的话要和您们谈，只是这些话会让您们伤心，所以大多数时候我选择了沉默。

爸、妈，女儿不孝，这么大了还让您们操心，女儿在此深深道歉了。我知道我从小就是多余的人，爸妈因为我经常争吵。也许妈妈潜意识里觉得如果不是因为怀了我，她的生活肯定会是另一副场景。所以，无论我怎样努力学习，怎样竭尽全力讨好她都不能让她满意。妈妈总是误解我的意思，我们母女为何总是如此格格不入呢？我知道妈妈独自抚养我那四年历经了千辛万苦，按理说我们应该相依为命的，可妈妈为什么总对我没有好脸色呢？我结婚的那天，妈妈不对我说祝福的话，却非常生气地对我说：“你非要嫁给他，难道你是怕嫁不出去了吗？”也许这一切都是我的错，我真的处理不好这些关系，如同处理不好婚姻一样，请妈妈原谅我吧。

离婚的事情我不怪任何人，只怪自己。我一向很骄傲，从来没有向阿照承认过错误，也从来没有对他温柔过。拥有的时候我没有珍惜，恣意挥霍他对我的放纵和宠爱，有哪一个丈夫会喜欢这样的妻子呢？我给了他太多的压力，加上我们分开太久而缺乏沟通，终于导致了离婚的结局——这都是我咎由自取。我做人太失败了，做女儿不合格，让母亲不满意；做妻子不合格，放丈夫离开了；做母亲不合格，让豆豆失去了在一个正常的家庭健康成长的机会。我还能做什么呢？也许只有出家才是我最好的选择吧。可我怎么舍得儿子？如果他能得到妥善安排，出家倒是一个极好的选择，我也就放心了。

我现在心里很痛苦，我想忘掉一切，可现实又不允许。辞职后，到重庆工作、到成都进修，这一切都没有改变和减少我的痛苦。妈妈，当您说：“喻X照在昆明给那个女人打洗澡水，连她吃饭都要喂她”时，您不知道是在往我伤心撒盐吗？我看起来满不在乎，可我的心在流血啊。十多年的同学情、婚姻关系，点点滴滴在记忆里，又怎能说忘记就忘得掉的呢？如果这一次我平安回来，总有一天当我有能力时，我会带着儿子离开荣昌。原谅我，爸爸、妈妈，阿照每次来看孩子对我都是一次打击，我必须醉酒才能忘却这种锥心的痛。可我又不能阻止他来，毕竟豆豆需要父爱。也许这种日子不会太久了。