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在打下梦蝶の随笔时，盛世华年四个字不期然出现在指尖，然后我任凭着泛滥的情感主宰身体，于是屏幕上便出现了这个雍容的词语。我看着这个题目，久久失语，我不知道我想表达什么，也不知道我可以表达什么，就仿佛是我的人生，我按照着大家的期望一步步向前走，最终却背离了所有人的期望。

而背离最深的，恐怕就是我的初衷。

而我对此却一点都不感到难过，我想，已经有很少东西能触动我的心了，我开始不在意很多东西，很多东西。

大师说：有诸多诱惑在这尘世，你能抵御的了吗？

我说：这世间包括生死，在我看来都是闲事。

大师说：你现在年轻，你这个年龄选择这条路大多是一时冲动，以后你可能会后悔的。

我说：那是以后的事情，至少此时此刻，我是想皈依我佛的，至于以后，大师不相信佛法精深，能让我深陷其中，忘却尘世吗？

久久无语。我闭上眼，脑海浮现的是这些话语。

没有刻意和做作，安静时候从心底里出现的，因为你不是我，所以你不会懂我。

这是个*和繁冗过多的年代，自从木心老人去世的时候我就逐渐意识到了这件事。很久一段时间那位老人都是我心中的一片净土，我想象着，假设着从前慢的生活。但是我从未去追求过，因为不敢。这条路太可怕，一个人走的话会没有勇气。

况且曾眼睁睁地看到同志者从我身边走掉，这样难过的事情。

你不是我，你当然不会知道。

他也不是我，他足够优秀，所以也不会知道我有多难过，多把他当做最后一根稻草。

琳说，她父母同意她出家，因为她以前得过一场大病。

我说，啊我也想得一场大病。

琳作势要打我。如果我是她我就不作势了，就真的打上去了。哈哈。

那晚的整个聊天，我想以后我唯一记住的就是两句话，一句是我自己说的，出家，另一句是那个孩子说的，不想在我身边呆下去。我能知道她的想法，因为我知道她就是那样的人，使我感到意外的是另一个人，但是这都已经过去了。缘尽没尽我不知道，但在我的主观臆断里，已经近了。

因为我知道我不会原谅。

就好像我多少年，都没原谅过曾经高中伤害我的那个女生一样。

这是一个美丽的年代。

这应该是一个美丽的年代。

我写过太多，创造过太多背景，越是写下去，我越是觉得现在的年代是多么的美丽，多么的和平，多么的充满着机遇和挑战。

但是我和那些少女说，我好想离开。

不是对这个时代的不满，是对自己的不满。

因为在活着的这二十多年，我觉得我真的是过得太糟糕了，我已经把自己搞到一团糟了，而且我的未来也是如此。

有些人羡慕甚至崇拜的话语，我微笑着收下那些满足虚荣心的东西。

然后在晚上一遍遍的想，我是多么多么的差劲。

那天，我和恋杀说，我第一次对死后的世界有了好奇。

不是说死亡本身，而是真真切切的疑问死后的世界。

我想到那个谁，临原折也还是折原临也，他对自杀者俱乐部的女孩们说的那些话。我忘了究竟说了什么话，但话语中的意思我是记着的，她们不尊重死亡，她们只是逃避。

我让我的男主角在里对女主角说，死亡是终结，但也不是终结。它对于死者的其他人来说是终结，但对于死者来说说不定是另一个开始。

是这样吗。

今天在码字时翻阅以前的记事本，看到存了一段的演绎记录，和云子的。

然后我把它删了。

我一般都会留着这样的东西，就好像我都不想删以前的人的各种联系方式，我感觉没必要。

这好像是为数不多的刻意清楚记忆，因为我想我还没习惯被以这样的方式被伤害。